你不必讨好任何人,古人十句话洞见人生大智慧

中华文明上下五千年,

日剧《风平浪静的闲暇》中,女主角大岛凪28岁,在东京一家公司上班。

周国平说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔,则是种教养。”

古人的智慧在慢慢凝结沉淀。

她每天都笑眯眯的,喜欢察言观色,不懂得拒绝别人。和同事聊天时,凪总是小心翼翼的,从不敢表达自己的内心。

对亲近的人,因为过于熟悉,我们都会有点肆无忌惮,也特别容易有情绪,这是大多数人的现状。

十句经典话语,

原以为处处与人为善,大家都会喜欢自己,可现实却让凪欲哭无泪。

但其实,在亲人面前,尤其是父母面前,我们更应该懂得尊重和学会克制脾气,因为他们才是我们最值得去珍惜的人。

包含人生的大智慧。

同事当她是小透明,每天却要求她做各种不合情理的工作。连深爱的男友也嫌弃她,公开指责她的各种不是。

在对待父母的态度里,往往藏着我们最真实的人品。

细细品读,定会受益匪浅。

她愤然辞职,搬了家,关掉手机,渴望过上全新的生活。

包容父母的人 才大气

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当凪要花光积蓄时,却接到母亲要钱修房子的消息。她试图拒绝,可又担心母亲生气,还是冒雨去银行取钱。

包容父母,这是一个人每天都面对,却最容易被忽略的问题。它检验的是一个人的底色。

鹤鸣于渊,声闻于天

看到这里,不少网友都惊呼:剧情太扎心了,凪简直就是自己的翻版呀!

小时候,我们依赖于父母,觉得他们什么都懂,父母是孩子心中的高山湖海。

仙鹤在深潭中鸣叫,但它的声音却能传到很高远的地方。

我们似乎都有过类似的经历:

但随着时间的增长,我们长大了,父母却老了,他们由强者变成了弱势的一方。

一个人虽处于底层,但只要有所作为,仍可做出有深远影响的大事。

正为房租发愁时,却无法拒绝朋友借钱的短信偶尔开车送同事回家,后来却变成了经常性的请求花了一整晚为朋友做职业规划,结果对方介绍来一群求免费的咨询者不喜欢吃辣椒,却一个劲地说“你们点吧,我都行”

我们可能会嫌弃他们的行为迂腐、观念陈旧、爱啰嗦,而且有些父母越老越固执,脾气也更坏了。

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为什么面对很难为情的要求时,我们从不敢拒绝,总是去迎合对方呢?

我们意识到:原来父母也只是一个极其普通的人。这时,特别需要我们有耐心去包容他们的不完美。

借米不借柴,借衣不借鞋

一方面跟我们从小接受的教育有关,毕竟助人为乐是一种美德。

有段老人家的心里话,这样说到:

巧妇难为无米之炊,借米救济他人是积德行善,因此古人对此不但不会介怀,反而推崇。

更深层的原因是,我们担心拒绝会让对方难堪。为了避免矛盾和冲突,便选择牺牲自己的时间和精力,去满足对方的要求。

“当我老了,不再是原来的我,请理解我,对我有一点耐心。

柴火和鞋却不同,柴火可以上山砍伐、捡拾,草鞋可以自己编织,肯努力劳动就能获得。

在心理学中,这种一味讨好他人而忽视自己感受的个性,被称为讨好型人格。

当我对新科技和新事物不知所措时,请不要嘲笑我,想一想当初我怎么耐心地回答你的每一个为什么。

自古“救穷不救懒”,好吃懒做的人没人愿意与之交往。

讨好型人格的形成,大多是源自童年的创伤,在原生家庭中没有得到父母无条件的爱。

当我由于双腿疲劳而无法行走时,请伸出你年轻有力的手搀扶我,就像你小时候学习走路时我扶你那样……”

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只有满足了父母的要求,才能得到他们的关爱和赞赏,否则会被父母大肆地否定和批判。

当我们念到这篇文章时,内心非常感伤。

要知父母恩,怀里抱儿孙

比如,曾看到一个新闻,有个男孩的数学成绩没有达到95分,妈妈对他拳打脚踢之后,将其丢在高速路口。

父母为我们付出一切,对儿女的要求竟然如此之低,无非就是好好对他们说话,多点耐心和陪伴。

离家之后才知道恋家,养儿之后才知道父母之恩。

讨好型人格者,有两种显著的性格特征:

然而,真正又有几个人在生活中做到了呢?

只有当自己为人父母,经历了养育子女的艰辛不易,才会感同身受,真正懂得感恩父母的付出,心里才真正有了敬畏与恭顺之心。

首先,害怕拒绝他人。

孟子曰:亲亲,仁也;敬长,义也。无他,达之天下也。

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讨好者总是担心,如果没有尽力让对方开心,他们就会离开自己。

爱父母就是仁,敬兄长就是义,这没有别的原因,只因为仁和义是通行于天下的。

好茶不怕细品,好事不怕细论

有类似感受的人,在生活中缺乏关爱,可能在童年时期有被亲人抛弃或伤害的经历。

对父母的态度,关乎的不止是孝顺,还是知恩图报的仁义。一个能对父母尽孝尽善的人,人品不会差。

真金不怕火炼。

其次,对失败充满恐惧

原谅父母的人,懂宽容

练就过硬的本领,认真细致把事情做好,方能无愧于心。

害怕失败者,内心的潜台词是,如果我没有达到对方的预期,将会让人失望,甚至遭到惩罚。

每位父母都不是完人,都有这样或那样的问题,就像我们自己也有这样和那样的问题。

正确的、好的事物会经得起外界的质疑与考验。

这一切,大多源自幼年犯错时,曾遭受惩罚而留下心理阴影。

原谅父母曾经的错误,在这一点上,子女做得永远比不上父母。

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多数讨好者,都过于在意外界的看法,而忽视内心的真实感受。他们习惯用别人的评判来定义自己的人生。

《弟子规》言:“亲有过,谏使更,怡吾色,柔吾声。”

亲戚不共财,共财断往来

讨好者到底在想什么?

父母有错误时,我们应该反复的劝告,和颜悦色,尽量少用指责的方式。

在金钱面前人们很容易迷失自己,再好的关系也可能土崩瓦解。

很多讨好者也很清楚,凡事不考虑自己的内心,总是满足别人的需求,会让人陷入痛苦的境地。

生活中,很多人会把自己失败的原因都推卸到父母的身上,或者是当初报考专业时一个错误的选择,或者是择偶时父母极力的反对,认为是父母的干涉害了自己的一生。

倘若你真的珍惜一段感情,就不要让这段感情与金钱扯上关系。

可是,当他们试图去拒绝别人时,内心的愧疚和恐惧感,又将他们拉回熟悉的讨好模式中。

一旦过得不好就对父母百般怨言,他们希望父母是完美的,所做的每一个决定都是正确的,却很少严格要求自己。

谈钱伤感情也是有道理的。

周而复始,他们就像进入一个“死循环”的怪圈,无论如何努力,却始终走不出来。

人非圣贤,孰能无过。

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这背后的原因是,他们拥有异于常人的信念和想法。

父母也会有错的时候,但请相信他们当时是用他们认为最好的方式来爱我们,也许方式过于武断、情绪过于激烈,但都是因为越爱才越想掌控。

瓜无滚圆,人无十全

美国心理学家米基 ·
法恩在《当你不再在讨好别人,全世界都会来爱你》中,总结了一些讨好型人格常见的想法。

父母之爱子,则为之计深远。

金无足赤,人无完人。

“我为了赢得爱,愿意做任何事情”

父母的“计”不可能全对,但在爱的基础上,都能被一一赦免。

每个人都有缺点,如果你总是盯着别人的缺点不放,你们的关系肯定好不了。

因为缺少关爱,讨好者更渴望得到爱。他们会付出一切代价,来满足对方的需求,只要能赢得爱的感觉。

我们与父母是命运共同体,我们过得不好时,父母是这个世界上最伤心的人。

一枝独秀不是春,百花齐放春满园。只有懂得与人友好相处的人,才能成事。

在亲密关系中,讨好者的这种特质表现得尤为明显。

能原谅父母的错,才是一个人人格独立和完善的开始,因为以后我们不仅要撑起自己的未来还要承担起父母的晚年。

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学妹李莉,肤白貌美,工作能力一流。可在每段感情里,她都赴汤蹈火,结果全都无疾而终,伤痕累累。

一个连父母都不肯包容的人,他的心中是缺乏爱的。

猫鼠不同眠,虎鹿不同行

讨好者心中有一种执念,如果不满足别人的需求,就不可能获得对方的爱。为了爱,他们可以做任何事情。

他的胸怀是不够大气的,他在其他的人事相处中肯定也会斤斤计较、习惯推卸。

道不同不相为谋。

可是,这种失去自我的爱,只会让对方窒息并逃离。

父母尚且不容,何以容天下?

三观不同就不要强求,各走各的路也好。

“别人想从我这里得到什么”

原谅父母,凡事先从自身找原因,是改变命运的第一步。

夏虫不可语冰,不必刻意迎合三观不同的人。

讨好者很在意别人的看法和期望。他们认为,如果能知道别人想要什么并予以满足,对方肯定会给自己无条件的爱。

胸怀大志的人,首先要从容得下自己的父母开始做起,这是修行的第一步,也是真正的修行。

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